BOTECO MINEIRO

BOTECO MINEIRO O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga_______ _________ ______ R$ 1,00 Cerveja_____ _________ _______ R$ 2,50 Pão de queijo______ _________ _ R$ 2,00 Sanduíche de galinha_____ _____ R$ 3,00 Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo: - Ô moça, fáfavô.... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguêis? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!

Nóis é jeca mas tem giene!

Reza pra tirar barriga... Não falha!

Separe uma vela branca, um copo d'água, a imagem do Santo
de sua devoção e uma fita métrica.

Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com
uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.

Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:


SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA!


Repita isso 120 vezes por dia, durante 120 dias. Você vai ver, é tiro e queda!

Precisa-se de assistente de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
-Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e
uma gilete novinha...
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas
estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 5.500,00 com carteira assinada e demais
benefícios, mas você deve ir até São José do Rio Preto.
-Nossa são 500 km de São Paulo e eu moro aqui, É lá o emprego?
-Não, é lá que tá o fim da fila!.........
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Papo de cachorro

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário...
Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.

Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:

- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E Você?

- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.

Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que te aconteceu para estar aqui?

O São Bernardo respondeu:
-Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo encharcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!

E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vais ser castrado, na certa, né?
- Não... Vim aparar as unhas, arranharam as costas dele.

Comigo?

Corrida dos espermas

Amor esta é a vaca

A regra é clara!

Tinha que contar

Abusado

Excursão das Loiras

Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares, típicos da Europa.

Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral.

Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento.

Aí a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando e vocês aqui, todas deste jeito???
E uma das louras responde:

- É meu amor.... acontece que lá embaixo voces tem motorista né ?????

Criatividade do fazendeiro

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da
lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar
vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente* .

Padre, lembre-se do Salmo 129

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no
acostamento.

Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e
coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode
perder excelentes oportunidades* .

Chefe é foda!

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a
cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' – grita um dos funcionários – Eu quero estar
nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
... Pufff... e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no
Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas
coladas!
Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

Vizinho safadinho!

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000
reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Estou parando de beber!

Por motivos de saúde, e principalmente da pança
que não para de crescer, agora só bebo uma latinha
por semana e olhe lá, inclusive mando entregar ela
na minha casa pra não ter que sair pra comprar e cair
na tentação de trazer mais latas...

Segue fotos do motorista que veio este final de semana
entregar uma aqui em casa...

A verdade sobre Bebidas!

Aos apreciadores

Como nos enganamos!

Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os seguintes efeitos à saúde. Existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo = fode o cérebro!

Pelo que parece esse filho da puta do "gelo" é que fode tudo!