Programa Minha Casa Minha Vida em Dubai

Foram divulgadas as fotos do programa em Dubai! Se for assim, eu também quero :-)

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

EM UMA REUNIÃO COM SÃO PEDRO A MULHERADA COMEÇA...
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Realidades do programador

1) PROGRAMADOR dorme.

Pode parecer mentira, mas PROGRAMADOR precisa dormir como qualquer outra pessoa.
Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório.

2) PROGRAMADOR come.

Parece inacreditável, mas é verdade.
PROGRAMADOR, também, precisa se alimentar e tem hora para isso.

3) PROGRAMADOR pode ter família.

Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um PROGRAMADOR, a Pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar de sistemas, frameworks, scripts, comandos…

4) PROGRAMADOR, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.

Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas PROGRAMADOR também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar…

5) Ler, estudar também é trabalho.

E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6) De uma vez por todas, vale reforçar:

PROGRAMADOR não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa planejar ou consultar analista, fazer testes…para poder maturar as propostas e superar as expectativas. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, pague o preço e deixe o pobre do PROGRAMADOR em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o PROGRAMADOR deixa de ser PROGRAMADOR e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas … ele tem direito de se divertir.


9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.

Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o PROGRAMADOR pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir o mesmo orçamento 15 vezes não vai mudar a resposta.

Por favor,peça no máximo três.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11h55.

Se vc pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12) Quando PROGRAMADOR estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento.

Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

13) Não faça cara feia para o PROGRAMADOR na hora de assinar cheque e ou fazer o pagamento, isso não diminui o que você tem que pagar.

Se queria pagar menos, deveria ter feito você mesmo.

Não existe, apenas, um upgradezinho – qualquer upgrade é um projeto, requer atenção, dedicação, precisa ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado.

Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população mas servem para tornar a vida do PROGRAMADOR mais suportável.

14) Os PROGRAMADORES não são os criadores do ditado
“O barato sai caro”!!!

15) A área de TI é vasta mas não tanto quanto você imagina e existem especialidades, não vá achando que um único PROGRAMADOR pode consertar seu computador, montar sua rede, consertar sua TV, seu Micro-ondas, instalar seu ventilador e consertar seu celular.

Apesar de muitos serem sobrecarregados e acabarem agregando 10 profissionais em 1, isto é, O PROGRAMADOR faz a analise do sistema, projeta o banco de dados, faz relacionamento dos mesmos, tenta fazer um design (tenta, essa é boa!), entre outras coisas. O certo ou o ideal a fazer para o desenvolvimento completo de um software ou um programa, para poder otimizar tempo de desenvolvimento, estrutura de dados, coesão das informações e segurança do mesmo, é contratar especialista em cada atividade necessária, faça que O PROGRAMADOR apenas PROGRAME . Deixe a analise do sistema para o ANALISTA, o projeto para o PROJETISTA, layout para o DESIGN DE SISTEMAS, o banco de dados para o DBA, entre outros, enfim cada um no seu quadrado! Ahhh você reclama que fica caro então o sistema? Ah então não reclama se algo não sair como gostaria, afinal quem sabe um pouco de tudo não SABE NADA DE COMPLETO. Isso quer dizer que tem grandes possibilidades de algo sair errado.

Tenha noção! Antes de dizer que A EMISSÃO DO RELATÓRIO não funciona, verifique se a impressora está ligada e ou veja com o suporte se o problema NÃO É COM A IMPRESSORA! Não tem coisa pior para o programador é ser chamado para corrigir um erro e esse erro não é do seu sistema.

16) E, finalmente, PROGRAMADOR , também, é filho de DEUS! Amém!

MENTIRINHA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Mais uma caso da Mina do Mineiro!

Como eram as coisas no meu tempo!

Joãozinho e a Dilma

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é:

"É verdade que a senhora assaltou a casa do

Gov. Ademar de Barros ?"

-A segunda é:

"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira é:

"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos?

Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é:"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"

-A segunda é:"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-A terceira é:"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

-A quarta é:"Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e

-A quinta é:"Cadê o Paulinho??”