O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação,
fazendo um 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui transando numa boa e
tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!
Créditos para L.S enviada em 23/09/2010
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Tudo é uma questão de pontos de vista !!
Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?*
> .
> 1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,
> depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava
> dormindo! E sua transa, como foi?
> .
> 2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois
> passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de
> preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda
> conversamos durante mais 1 hora!
>
> *Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?*
>
> 1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei
> uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
> .
> 2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar
> a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi
> uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi
> de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em
> casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu
> estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e
> uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no
> sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável
> conversa fiada.
>
>
> .
> 1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos,
> depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava
> dormindo! E sua transa, como foi?
> .
> 2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois
> passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de
> preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda
> conversamos durante mais 1 hora!
>
> *Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?*
>
> 1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei
> uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
> .
> 2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar
> a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi
> uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi
> de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em
> casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu
> estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e
> uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no
> sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável
> conversa fiada.
>
>
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
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