Somente uma mãe saberia...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia!):

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada???

Os pais não pensam igual às mães...

Certo???

Para que servem os LP’s???

Melhores candidados nas Eleições 2010

Necessidades Sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes‏!!!

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T"
e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:
- O QU ÊEE???

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para
Comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria,
Onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.

Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!
Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

Xylocaina‏

Fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma Fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.Ele reclama:- Cê ta maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia Pra amanhã. No Dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com A maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu Vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do Trabalho, ele vê três botões brancos Bem grandes em cima da cama, um cinto Branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:- Que porra de fantasia é essa? Ela responde: - Você tem três opções: Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de Nenhuma das duas, Enfia o pau no cú e vai de Chicabon...

O bafo no dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...- Estou com bafo de xana, Doutor?- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!Moral da história:"O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes "

Tabela de graduação de MACHO

Tabela de graduação de MACHO

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol , basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e... Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons, bichinhos e outras criaturas de pelucia = DONZELA
VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA.

Piloto de fuga.... amador!

Verdades na vida conjugal

Um casal, tinham 20 anos de casados e toda vez que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas e só acender quando acabassem.

Isso durante 20 anos.

Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido.

Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita:
- Seu desgraçado ! impotente ! todos esses anos você me enganando ! era um vibrador esse tempo todo ! é melhor você ir se explicando !

O marido responde com tranquilidade:
- Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.

Créditos para L.S. enviado em 18/08/2010

Como surgiu o logo da Copa 2014

Presente Repetido não vale!

Um são paulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:

- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!

Créditos para L.S. enviado em 17/08/2010

Super Computador!

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame. O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra. O paciente colheu a amostra novamente, passou

para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. " João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Orgulhosos!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:

- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele...

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos... 

- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. 

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Bêbado acha lata falante da Skol e quer prêmio

Créditos para o @gordonerd no Twitter.

Sapo Chupador!

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

— Que merda é esta?

O vendedor disse:

— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

Enviada por R.B no dia 07/05/2010.

Criatividade Hortifrutigranjeiras!

O Nervosinho!

Uma garota se apaixona por um São Paulino e decide se casar.

Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião todos os São Paulinos são viados.

O São Paulino, puto da vida com a futura sogra, disse:

- Vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...

Casaram-se e depois de 9 meses nasceu o filho do São Paulino.

Contente, lá foi ele conhecer seu garotinho Daniel.
Já na recepção o São Paulino perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho.

A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?

O São Paulino abriu um sorriso e pensou:
- Nossa... meu filho deve ser macho!

Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?

O São Paulino novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nooossa, meu filho deve ser macho mesmo!

Quando ele chegou no berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho?

Aí o São Paulino se derreteu e pensou:
- Nossaa... meu guri é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!

Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o São Paulino sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho se o Daniel está dormindo tão tranqüilo e calmo?

E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bundinha dele para ver o que acontece!!!

Créditos para R.B. enviado no dia 28/04/2010

Mais uma do Polvo Vidente!

Créditos para M. B enviado em 09/08/2010

O que são Calorias?

Créditos para a L.S que enviou no dia 09/08/2010

Idéia Genial para Novo Negócio

Nova Moda em imagens!

O velhinho e a moça

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

- Posso pegar nos seus seios?

- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.

- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?

- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.

- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.

A moça da um tempo, e responde:

- Não. Eu disse não!

- Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:

- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

- Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde: - Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais pra te pagar?

Créditos: Enviado pelo R.B. para o meu e-mail no dia 25/04/2010

O Médico e o Burro

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Estatísticas do Censo

Vejam as imagens da última estatísticas do Censo 2010






Créditos: Enviado para meu e-mail pelo R.B. no dia 22/05/2010